“ 남편은 지금 무엇을 하고 있을까요. 우리 딸아이는 수업을 잘 받고 있는지 모르겠어요. 그때 힘들더라도 과외를 시켰어야 했는데.이번 주 말에 구청 지도점검이 있는데…….너무 걱정이 돼요.” 얼굴에 근심이 가득 찬 내담자에게 “무슨 생각을 하고 있어요” 라고 물었더니 걱정이 쏟아진다. 그녀는 너무도 성실한 사회복지사이며, 매사에 걱정이 많은 내담자다. 그 걱정 탓에 상담에 와서조차 끊임없이 걱정을 하고 있다. 다시 그녀에게 물었다. “지금 남편과 딸아이를 또한, 자신의 일을 많이 사랑하고 있군요.” 그러자 그녀는 바로 “네” 하고

“이혼을 해도 아이들은 여전히 우리의 애들이잖아요. 그래서 우리 아이를 위해서 대화를 하려고 내가 말을 꺼내자마자 그 놈이 내게 소리를 질렀어요. 너를 위해서 애 핑계를 대지마, 그이야기를 듣는 순간, 화가 치밀어 올랐어요. 그래서 저도 지지 않으려고 소리를 질렀죠. 너는 아빠 자격이 없다고. 그러자 그놈이 너는 엄마자격이 있는 줄 아냐고 소리를 지르더라고요.” 이혼 소송중인 남편과 자녀 문제로 대화를 하려다가 싸움만 더 커져버린 상황이다. 헌데 이런 상황이 우리의 일상생활에서 생각보다 비일비재하다. 이혼 부부 상담을 하다보면 공통

무얼 믿은 걸까 부족했던 내게서나조차 못 믿던 내게 여태 머문 사람무얼 봤던 걸까 가진 것도 없던 내게무작정 내 손을 잡아 날 이끈 사람최고였어그대 눈 속에 비친 내 모습이제는 내게서 그댈 비춰줄게 임영웅의 ‘이제 나만 믿어요’ 노래 가사이다. 한때 저질 음악(?)이라고까지 치부했단 트롯이라는 대중음악 속으로, 대한민국 국민이 코로나를 기점으로 푸욱 빠져들었다. 왜 그럴까. 코로나 시점에는 많은 사람들과 접촉보다는 혼자 있는 시간이 많아지는 기간이었다. 혼자 생각하는 시간도 더불어 많아졌다. tv 조선의 ‘내일은 미스, 미스터 트롯

“엄마! 엄마! 어떻게 해??이렇게 묻는 사람이 유치원생도 아니고 20을 넘어 30을 바라보는 나이라면 어떤 기분이 들까. “우리 아들은 엄마랑 워낙 각별한 사이라서 시시콜콜 엄마에게 다 물어봐요.”자못 자랑스러운 듯, 이렇게 말하는 옆집 엄마의 너스레에 한숨이 절로 나온 적 없나요?가족 간의 지나친 밀착은 사랑이 아니라 구속이다. 엄마의 자기만족일 뿐이다. 건강한 경계를 갖지 못한다면 불행은 그 가족으로 끝나는 것이 아니라 그 가족 안으로 들어오는 사람까지 불행하게 만든다. 사실 가족 간의 대화는 정말로 필요하다. 하지만 인생을

“그 반에는 들어가고 싶지 않아요.그 아이는 내가 만만한 것을 알았나 봐요.그 아이를 쳐다보고 싶지도 않아요.그나마 내가 가장 자신 있게 하는 일은 애들을 가르치는 일인데…….” 조기 퇴직을 고민하는 젊은 여교사인 내담자의 하소연이다. 그놈이 있는 교실에 들어가긴 싫고, 그렇다고 빼고 들어가는 것은 있을 수 없는 일이고, 퇴직을 하자니 경제적인 문제도 있고, 전업주부도 자신이 없고, 자신이 가장 잘하는 일은 가르치는 일이라는데, 그놈의 눈빛을 보면 자기도 모르는 새 움츠러든다는 것이다. 교사가 학생을 무서워한다는 자체가 창피하기도

“매일 만나는 사람인데 실은 꼴도 보기 싫거든요. 그렇다고 싫은 내색도 할 수 없어요. 업무상 안 만날 수도 없어요. 어떻게 하죠. 사표를 써야하나요?” 직장인들이 하나같이 하는 말이 있다. 일이 힘든 것은 견딜 수 있어도 사람 꼴 보기 싫은 것은 견디기 어렵다고…….왜 이렇게 힘이 들까. 이유는 많겠지만 법 없이도 살 수 있는 착하고 성실한 사람이기 때문에 무엇보다 싫은 내색을 대놓고 할 수도 없고, 더욱이 안 만날 수는 더 할 수도 없고.상대가 문제일 수도 있지만 우리가 무슨 수로 상대를 바꿀 수 있겠는가. 그렇다면 깨어있는 내

“당시에는 왜 그 말을 못했을까 하는 후회를 자주해요. 밤새 잠을 못자고 억울해하는데 또 비슷한 상황이 생기면 똑같이 말을 못해요. 왜 그럴까요. 제가 바보인가요?” 이런 경우 하고 싶은 말이 있어도 참아서 못한 경우도 있지만, 그때는 그 말이 떠오르지 않아서 못하는 경우가 생각보다 많다. 참아서 못한 경우에는 이 말을 하면 상대와 사이가 멀어질까봐 염려가 돼서 못하는 경우지만 이번 사례는 두 번째에 해당한다. 그럼 지금 사례 당사자는 바보라서 그럴까요. 아니다. 지극히 정상이다. 단지 자신의 불안한 감정 상태에서 그 순간 벗어나지

성실하지만 마음이 유독 여린 직장인 A씨는 너무 참담한 상황을 경험했다고 털어놓았다.“평상시 유독 챙겨주었던 부하직원이 저의 등에 칼을 꽂았어요. 이유는 나보다 더 높은 상관에게 잘 보이기 위해서였지요. 제가 얼마나 부하직원을 감싸주었고, 어려운 일도 대신 해준 적도 많았는데…….제가 상관하고 대립관계에 서자, 저보다 힘이 센 저의 상관과 손을 잡아 버린 것이죠. 저와 경쟁관계에 있는 상관이 저를 미워하는 것은 충분히 이해할 수 있지만, 진짜 속이 상한 것은 누구보다 믿었던 부하직원의 배신이었어요.” 입장 바꾸어 생각하라는 말은 사

“밤늦은 시간, 아내의 샤워 물소리가 두렵다. 언제부턴지 아내는 여자가 아니라 가족으로만 생각 될 정도로 무덤덤하다. 주변머리도 없는 내가 자식 낳고 요만큼 사는 것도 사실 아내 덕인데……. 막상 아내를 보면 섰던 놈도 긴장감이 풀어지는지 축 늘어진다.오늘 밤 또 그렇게 은근슬쩍 넘어가면, 아침이면 아내의 눈치가 봐진다. 요즘은 살만해져서 그런지, 제가 나쁜 놈인지 남들처럼 아내 몰래 애인이나 하나 만들어 볼까 궁리를 해봤다.” 의무방어전 치르기가 지겹고 겁이 난다는 50대 내담자. 20여년 동안 그 나물에 그 밥을 먹었다면 바꿔먹

혹 당신은 배우자 이상형이 있었나요?지금 배우자와 비교해보면 자신의 이상형과는 전혀 다른 경우가 다반사다. 왜 이렇게 엇갈린 선택을 했을까. “제가 그 사람을 처음 만났을 때, 콩깍지가 끼었나 봐요. 도대체 뭘 보고 선택했는지 이해가 안돼요. 다시 보니 맘에 드는 것은 한 가지도 없고, 어찌나 짜증나는 짓만 골라서 하는지 더 이상 같이 살수가 없어요.” 결혼 10년차 30대 후반인 그녀. 상담실에 들어서자마자 마치 봇물을 만난 듯 남편에 대한 불평을 늘어놓았다. 그녀는 내성적이며 매사에 꼼꼼하고 깔끔하다. 주로 책을 읽거나 음악을

“나도 사랑받고 싶어요. 나도 느끼는 걸요.”그녀의 첫마디는 깃털이 젖어있는 새 울음소리 같았다.그녀의 구겨진 작은 몸짓에서 품어 나오는 강렬한 욕구……. 순간 그녀에게서 느껴오는 삶의 허기 속에서 사람 꽃, 향기를 느꼈다. 이 순간, 내가 그녀를 모르듯이 그녀 또한 나를 모를 것이다. 나이를 먹어가면서 자연스럽게 깨달은 것은 ‘누군가를 알아가는 것은 하나의 우주를 알아가는 것과 같다’는 것이다. 생명은 우주의 중심 어린 시절, 여름밤이면 마당에 펼쳐놓은 평상에 누워 별보기를 좋아했다. 밤하늘 마당에는 총총히 박혀있던 수많았던 별들

“ 그가 원하는데 거절할 수 없었어요.”“ 섹스 없이는 하룻밤도 지낼 수 없어서.”“ 섹스 하는 데 이유가 따로 있나요.” 여성 내담자와 상담을 하다보면 굴곡진 섹스의 다양한 사례를 발견하곤 한다. 특히 어린 시절 상처나 자라온 환경적 영향이 새삼 무엇보다 크다는 것을 실감한다. 첫 번째. 어릴 때부터 ‘착한 아이’라고 불린 그녀. 자신의 뜻하고는 상관없이 상대 남자가 섹스를 원하면 무조건 응해준다. 심지어 여러 번 낙태 때문에 자신의 몸이 망가지더라도 말이다.착한 아이로 길들여진 그녀. 사랑하는 남자가 섹스를 거부당해 자신에게 실

“저희 아빠는 화를 참지 못하고 때리거나 욕하는 것이 일상이었어요. 엄마는 때리는 아빠를 막다가 더 맞고. 우리는 엄마에게 이혼하시라고 권했지만 우리 때문에 이혼을 하지 못한다고 그렇게 하루하루 참고 사셨지요. 엄마가 맞고 있으면 오빠는 자기 방에서 꼭꼭 숨어 있었고, 저는 아빠가 엄마를 때리지 못하도록 빌었어요. “ 이들 남매는 지옥 같은 집에서 하루라도 빨리 벗어나고 싶었다. 폭력가정의 남매는 유일한 탈출구가 공부였는지 어엿한 대기업 직원으로 취업을 하였고, 결혼도 하였다. 이제 더 이상 부의 폭력에서 벗어난 것으로 보였다. 물

“아내는 주님께 복종하듯 남편에게 복종하라 하였는데 내 아내는 남편인 나에게 복종하지 않아 훈계할 목적으로 때렸다.” 이혼 상담과정에서 한 기독교인 내담자에게 들은 이야기이다. 2023년인 요즘에도 이혼 사유에 남편의 폭력은 단골메뉴다. 폭력을 행사한 남편은 아내가 폭력의 원인을 제공자이기에 아내가 잘만 하면 폭력을 할 필요가 없다고 주장을 한다. 성경에 나온 단 한 문장을 갖고 아내를 심판한 것이다. 또한, 철저하게 본인중심으로 해석을 한 것이다. ‘아내는 주님께 복종하듯 남편에게 복종하라’ 구절 앞에는 ‘남편은 내 몸 같이 아내

“ 너무도 뻔뻔하게 거짓말을 하는 사람을 거절 못하고 상대하자니 내 자신이 비참해지고 거절하면 사업에 지장이 오고……. 이래도 저래도 힘이 드네요.”사업을 하는 후배가 지친 목소리로 넋두리 전화를 했다. 어쩔 수 없이 사업을 인수하고 평소에 하지 않았던 영업까지 도맡아 하면서 모든 것이 힘들지만 거짓말로 신뢰관계가 깨져버린 사람들을 상대하는 것이 무엇보다 힘이 든다는 것이다.우린 어릴 때부터 ‘정직하라’, ‘진심으로 대하라’를 익숙하게 들었지만 살다보면 인지 부조화를 많이 경험한다. 거짓말을 습관적으로 하는 증상을 리플리증후군(Ri

40대 가장의 이야기다. 모 기관의 연구원으로 외모도 번듯하고 아내는 공무원, 자녀는 둘이 있다. 50평대 아파트에 외제 자동차를 끌 만큼 경제적으로도 안정이 되어 있다. 여기까지는 너무 괜찮은 듯 보이지만 이 사람에게는 아픈 손가락이 있다. 첫째 아이가 경계성 자폐아다. 지금까지는 주로 아내가 첫째를 감당해왔지만 더 이상은 힘들다고 손을 들면서 상담실을 내방한 것이다. 가장으로서 성실하게 살아왔지만 두 가지 위기가 동시에 닥쳤다. 직장에서는 젊은 직원들이 들어오면서 자신의 유능성에 대해서 스크래치를 경험하는 것이다. 또, 그저 참

중년 직장인이 상담실을 찾아왔다. 자신의 상사가 거짓말을 얼마나 잘하는지 혀를 내두른다. 방금 전에 한 말도 뒤집어서 상대가 했다고 우긴다는 것이다. 더 기가 막히는 것은 이런 상황에서 얼굴조차 붉히지 않고 거짓말을 하는 것이다. 또한, 그 사람의 특징은 끊임없이 상대를 의심하는 것이다. 심리검사에서 MMPI라는 정신검사가 있는데 보통 6번 코드가 뜨면 편집성 가능성을 추정해본다. 보통 1번에서 4번까지는 심리적인 문제를 6번에서 9번까지는 정신적인 문제를 예측하는데 교묘하게도 양쪽이 다 뜨는 경우가 있다, 속칭 쌍봉 댁이라고 우리

20살 이후 A씨는 밖을 나와본 적이 없다. 사회와 단절된 생활을 한 지 벌써 6-7년이 되어 간다. 어머니가 보내주시는 돈으로 월세와 최소한의 생활비만 유지할 수 있는 상황이다. 그의 그런 생활이 시작된 것은 부모님 한 분의 외도로 부모님이 이혼하면서 부터다. 이혼으로 가족들이 각각 흩어지면서 그도 혼자 살기 시작했다. A씨는 부모님의 이혼이 본인 책임이라고 생각하고 있다. 외도의 증거를 찾고 있을 때 그가 방법을 알려주었기 때문이다. 만약 그러지 않았다면 이혼이라는 결과를 가져오지 않았을 거라는 생각이다. 가정이 해체된 것이 본

"사람들이 이제 그만하라고 해요. 아직도 생생하게 얼굴이 떠오르는데..."학창시절 어머니를 잃은 A씨. 그는 병원 수술실에 들어가는 어머니의 모습이 아직도 선명하다. 병원에서는 간단한 시술만 하면 돼서 그리 오래 걸리지 않을 거라고 했다. 중학교 때부터 어머니와 사이가 좋지 않았던 A씨는 어머니가 아프다고 했음에도 별로 신경을 쓰지 않았다. 어머니의 잔소리가 귀찮았고 어머니가 병원에 왔다 갔다 하는 것도 대수롭지 않게 생각했다. 그러다 어머니가 시술을 받는다고 해서 아버지와 병원을 찾았다. 병원 절차는 진행한 후에 수술실 앞에서 어

A씨는 밖에만 나가면 머리가 하애진다. 주민센터에 가야한다면 버스를 어떻게 타고 주민센터에 들어가면 누구에게 어떻게 말을 하고 어떻게 행동해야지 하는 것들을 구체적으로 생각한다. 그렇게 여러번 본인이 해야할 시뮬레이션을 그리고서 집 밖을 나서지만 막상 주민센터에 들어서게 되면 아무 생각이 나지 않는다. 여러 번 반복하고 무슨 말을 할 것인지를 생각했음에도 도저히 생각이 나지 않는다. 그래서 A씨는 가능한 밖을 나가지 않는다. 집안에서는, 가까운 친구들 과의 관계에서는 문제가 없고 본인 나름대로 잘 해결하면서 생활하지만 낯선 환경이