“수술도 안 된다고 해요. 지금 유일하게 할 수 있는 것은 항암치료 밖에 없대요. 좋아질 줄 알고 그 힘든 항암치료를 죽어라 견뎠는데 효과가 전혀 없네요. 기가 막혀요. 내가 어떻게 살아왔는데 너무 억울해요. 남편은 자신만 생각하고, 애들도 지들만 걱정하고, 친정엄마는 여전히 내가 뭐든지 해줄 것만 기대하고 있고……. 지금 나는 언제 죽을지 모르는데, 죽는 것이 너무 무서워요. 2년 전에 일 때문에 수술을 미룬 것이 너무 억울해요. 그 때만 해도 수술을 할 수 있었는데, 그럼 이렇게 힘들지 않을 텐데. 다시 과거로 돌아가고 싶어요.

“시험을 앞둔 자녀를 위해 간식을 준비해서 자녀 방문을 열었더니, 공부 대신 게임에 몰입하고 있는 거예요. 그 순간 저는, 내일 시험을 분명 망칠 것이라는 생각에 화가 치밀어 올랐고, 내가 너를 위해 얼마나 애쓰는데 너는 고작 게임이나 하고 있느냐고 화를 내면서 잔소리를 퍼 부었죠. 한술 더 떠 내 복에 무슨 공부 잘하는 자식이 있겠느냐고 창피한 푸념을 쏟아 냈어요” “자녀 교육에 대한 좋은 강의를 듣고, 좋은 책도 읽어보고, 나름 좋은 부모가 되기 위해 노력하는데도, 막상 화가 치밀어 오르는 결정적인 순간에는 이 모든 것이 무용지

“맞벌이 부부인데도 남편은 가사 일을 분담하자고 하면, 내가 왜?, 나는 이런 일을 잘 못해, 또는, 못들은 척 피하기 때문에 더 이상 요구하고 싶지 않아요. 20년간 이렇게 살아왔는데, 생각만 해도 억울한 감정이 치밀어 올라요.” “아, 정말 그동안 화가 많으셨겠어요. 그럼 단 한 번도 성공한 적이 없으시나요. 혹시 남편에게 일을 시켰는데 해 준적은 있나요.”“거의 없긴 한데, 큰 마음 먹고 친절하게 설거지를 요청했더니 어설프게 하긴 했어요. 하지만 당연히 해야 할 일을 왜 친절하게, 제가 아쉬운 것처럼 부탁을 해야 하지요. 그게

“가장 되고 싶은 것은? 게임 유튜버...우와 꿈이 확실하구나.”“가장 속이 상할 때는? 부모님이 싸울 때...이런 부모님 때문에 많이 힘들었구나.”“그 때 네가 할 수 있는 일은? 그럭저럭 게임을 하죠...게임을 하면서 잊어버렸구나”“가장 행복할 때는? 내가 따고 싶은 아이템을 차지했을 때,”“가장 하기 싫은 것은? 학교에 가는 것”“학교에 가면 무슨 일이 생기는 데? 실수를 할까봐.”“실수를 하면 무슨 일이 생기는데? 나만 쳐다볼거예요.”“나만 쳐다보면 어떻게 되는데? 죽고 싶을 거예요” 학교 가는 것을 포기하고 집에서 게임에

“ 남편에 대한 만족감은 10점이죠. 하지만 잘사는 동료들에게 실패한 내 인생을 들키기 싫어서 그냥 결혼 생활을 유지하고 있어요. 남들은 다들 잘 사는데 나만 못사는 것이 너무 힘이 들어요.”“남들에게 보이는 중요성을 점수로 환산하면 어느 정도이죠?”“한 80점 정도는 되지 않을까요.” 50대 맞벌이 공무원인 그녀, 비교적 사회적 위치를 점유하고 있지만 그녀의 결혼 생활은 불행하다. 그녀는 결혼 생활을 유지하는 동안 타인과 비교하는 것이 습관이 되어 있다. 그러나 그녀는 그것을 알아차리지 못하고 있을 뿐 만아니라, 현재의 불행이 본

“남편은 50평 집안 가득 물건을 채우고 있어요. 자전거가 15대, 카메라가 20대, 자동차가 5대 등등, 이제는 집안 곳곳에 채워져서 사람들이 자유롭게 움직이기조차 힘들어요. 애들에게 유산으로 물려준다고 그래요. 그런데 불필요한 물건조차도 버리지 못하고 있어요. 피자나 치킨을 시켜먹고 포장지 등을 버리지 않고 쌓아 두어요. 언젠가는 필요할 때가 있다는 거죠. 아무리 버리고 정리하자고 해도 무슨 핑계를 대고 절대로 못 버리게 해요. 그깟 하찮은 물건이 우리 가족보다 더 소중한 가 봐요. 그렇게 간절하게 원하는데도 남편은 절대로 제게

“남편은 여러 사람과 어울려 탁구를 할 때면 저에게 대놓고 지적을 해요. 그럼 너무 창피하고 무시당한다고 느껴져 얼굴과 몸이 굳어버리고 우울해져요. 그래서 이번에는 큰 마음 먹고 사람들 앞에서 지적하지 말고 응원을 해주면 힘이 날거라고 큰소리를 쳤어요. 그랬더니 남편은 당신이 지적을 당했으면 반성을 하고 잘하려고 노력을 해야지, 아니면 지적을 당할 일을 안 하던지. 나 같으면 지적을 해주면 개선하기 위해 노력하고 다시는 그런 행동을 안 하지. 라고 화를 냈어요. 우리는 매번 이렇게 싸워요.” 남편은 개선하라고 지적을 해주었는데 노력

“우리 애가 자기 방을 항상 쓰레기통으로 만들어 놓고 가기에 매번 제가 청소를 해주거든요, 그런데 저도 사람인지라 어느 날은 화가 나서 애에게 소리를 질렀어요. 왜 그 모양이냐고, 딱 방 꼬락서니가 너 같다고. 도대체 누구 닮아서 그러냐고. 그러자 애는 소리 소리를 지르는 거예요. 엄마 닮아서 그러지 누굴 닮았냐고. 난 원래부터 그 꼬락서니라고……. 물론 나도 말을 심하게 했지만 지가 원인을 제공했는데 그걸 몰라요.” 교육청 위탁을 받아 학부모 상담을 하다보면 자주 듣는 이야기이다. 부모 자녀간의 갈등의 근본 원인은 누구 탓일까?

“그녀가 날 지켜준다는 말에 꼬박 3년을 같이 살았어요. 집안에서는 주부로 밥하고 청소하고, 그녀의 애완견 산책도 해주고, 밥도 챙겨주고, 그녀의 자동차 기사로서 출근도 시켜주고, 그녀의 카페 영업이 끝나면 3시간 넘게 청소도 해주고. 시설 설비나 고장이 나면 관리해주고, 하지만 급여는 물론이거니와 용돈 한 번도 받아본 적은 없어요. 제가 전에 모은 돈으로 용돈은 했어요. 집은 제 집이었요. 그래도 그녀가 날 사랑해주고 지켜준다는 믿음이 있었기에 행복했어요. 그런데 어느 날, 그녀를 퇴근시키려고 카페에 갔는데 다른 남자랑 자고 있었

“공무원 정년퇴직 후 1년 정도 됐는데 요즘 왜 사는지 모르겠어요. 이젠 더 이상 상사 눈치도, 부하 직원 눈치도 볼 것이 없어 남은 인생은 정말로 좋은 일만 남은 줄 알았는데, 이젠 마누라가 저를 쓸모없다고 보는 것 같아 더 힘들어졌어요. 역시 저는 쓸모없는 존재인가 봐요.” 그는 재혼 가정에서 둘째로 태어났다. 부모님의 새로운 삶은 순탄치 못했다. 특히 그의 엄마는 시모와 갈등과 친정에 두고 온 자식 걱정에 이혼을 결심하고 둘째인 내담자 낙태를 시도했고, 다행인지 불행인지 죽지 않고 살아난 것이다. 재혼한 부모님의 삶이 힘들어지

“제가 동료보다 실적도 좋고, 더 열심히 일했는데, 승진하는 사람은 따로 있어요.그 친구는 상사에게 싫은 소리는 절대로 안하고 아부 떠는 것이 전부인데, 이번에 그 친구가 승진을 했더라고요. 세상은 불공평해요.” 물론 억울할 수 있다. 내 능력이나 실적에 비하여 평가를 잘못 받았다면 분명 속이 상할 것이다. 하지만 내가 아부를 선택한 인사권자의 마음을 바꿀 수는 없다. 인사권자는 나보다는 왜 상대를 선택하게 되었을까를 생각해봐야 한다. 내가 그 조직 안에서 살아남기 위해서는 내가 변해야 한다.직장생활을 하다보면 승진하는 사람들은 대

“난 그저 학생의 머리를 쓰다듬기 위해서 손을 머리에 올렸는데 그 학생이 버럭 xx 욕을 하는 거예요. 그는 교실에서 학생 짱이기도 하고 몸집도 저보다 더 크고 그래서 그런지 순간 말이 막혔어요. 수업을 하는 동안 내내 그 애를 쳐다보기도 싫었어요. 아니 그 반 수업에 들어가고 싶지 않을 정도예요.” 막무가내로 교사에게 욕을 해대는 문제 학생들 때문에 상처를 받고 이직을 고민하는 상담 사례다. 특히 신입 교사 중에서 흔하지만 의외로 중년 교사의 경우도 상당수 있다. 대체로 교사들은 성실 맨이 많다. 그들은 자신도 모르게 상대에 대해

“그냥 눈물이 나와요.” 한참 고개를 숙이고 흐느끼듯 눈물을 흘리더니만 그녀는 말을 토하듯 꺼내놓았다. 아마 우리 아들은 "엄마는 날 사랑했는데, 그것이 도리어 부담이 될 때가 많았어요. 덜 사랑해주고, 남은 힘으로 엄마 자신을 더 사랑했다면 엄마나 나도 더 행복했을거예요"라고 말할 것 같아요. 선생님의 질문을 듣고 생각해보니.우리 딸은 엄마 걱정을 많이 했던 애인데요. 아마도 "엄마가 불쌍해요. 아빠가 항상 바쁘니 우리에게만 매달렸어요"라고 결국은 아들과 비슷한 말을 할 것 같아요. 그리고 남편은 "내가 매일 밖에서 바쁘게 일하는

“다른 장애 부모들은 우리 아들 정도면 다행이죠! 라고 쉽게 말하는데, 저는 너무 힘이 들어요. 남들이 보기에는 제법 말도 잘하고. 글씨도 쓰죠. 사지육신 건강하죠. 하지만 문제는 전반적인 판단 능력이 떨어지니 문제를 일으켜도 크게 사고를 쳐요. 핸드폰에서 게임머니를 무조건 지른다든지, 남의 집 가게에서 물건을 훔친다든지, 결국 소년원까지 갔는데…….아예 지능이 많이 떨어지면 단순해서 엄마가 하는 대로 따라할 것이고, 사고를 쳐도 기껏 음식물을 너무 많이 먹거나, 우기고 소리를 지르거나, 옷을 더럽히거나, 물건을 잘 못 다루어 깨거

“남편은 항상 시댁이 우선이었어요. 결혼 전에는 그런 모습이 가족을 소중히 여기는 사람이라고 여겼기에 참 좋아보였고, 그래서 결혼을 했는데... 시부모님은 남편이 8살 무렵에 이혼을 했는데 두 분 모두 굉장히 힘들게 사셨어요. 잘사는 두 집이 결합했는데 완전히 망해버렸거든요. 특히 남편은 부모의 이혼이 자기 집안의 불행의 시작이라고 여겼어요. 그런데도 불구하고 남편은 시댁 문제에 관해서는 객관성이 전혀 없었어요. 평소에는 정말 합리적인 남편인데도 시댁 문제에 대해서 무조건 문을 닫고 저에게 일방적으로 이해를 강요해요. 오죽하면 제가

“ 남편이 늦어지면 혹시 어떤 여자와 바람을 피우느라고 늦는 걸까 머리카락이 쭈뼛해지며 머리가 아프기 시작해요. 어느 날 갑자기 남편이 특별한 날이 아닌데도 선물을 하면 잘못을 만회하기 위해서 선물을 하는 것일까. 의심을 하게 되고요. 믿고 싶어도 저절로 의심이 들어요. 남편은 저보고 의부증이라고 하는데 자신이 이상한 짓만 안하면 나도 의심을 안하거든요. 자신이 원인을 제공한 것은 모르나 봐요.” 인간은 혼자 살기 힘든 사회적 동물이다. 더불어 많은 사람들과 소통을 하며 관계를 이어간다. 다만 이러한 사회적 활동이 극히 어려운 사람

저는 이야기를 하는 도중 상대가 눈을 찌푸린다든지 부정적 반응이 오면 나도 모르는 새 상대의 비유를 맞추고 있어요. 상대에게 거절 당할까봐 전전긍긍하는 모습으로 여전히 상대의 눈치를 보고 있어요. 혹시 버림당할까봐서…….그녀는 눈물을 흘리고 있었다. 내 맘 같은 줄 알고 죽어라 믿었다면서…….그녀는 성실하고 실력도 있었지만 주변사람에게 허당이라는 소리를 듣고 있었으며, 끊임없이 누군가의 인정이나 칭찬이 없다면 죽을 거 같은 불안을 느끼거나, 인정을 받은 다음에는 공허함에 빠지는 사람이었다. 누구나 한번쯤은 들어본 메슬로우의 욕구 5

“ 저는 사소한 실수를 한 순간에는 제 자신이 얼마나 한심하고 바보스러운 지 미칠 것 같아요. 그런데 시간이 갈수록 생각에 꼬리를 물고 더 힘들어져요. 그 힘든 터널에서 빠져나올 방법은 없을까요?” 누구나 실수를 하지만 어떤 사람은 대수롭지 않게 여기는 반면 어떤 사람은 극도의 수치를 느낀다. 타인에게는 자비롭지만 유난히 자신에게만 과도한 잣대를 대는 사람은 양심적으로 보일수도 있지만 실은 상처가 많은 사람이다. 인간은 태어날 때 지극히 불완전한 존재로 태어났기에 당연히 실수를 하게 되어 있다. 단지 그 실수를 했을 때 양육자의 양

“학교에 다니기 싫어요.학교에서 무슨 일이 생겼는데?복도를 지나가는데 지나가는 사람들이 저를 째려봐요. 모든 학생들이 다 저를 싫어해요. 와~ 속이 상하겠다. 그런데 혹시 너를 실제로 째려보는지 물어봤니?아니요. 제가 생각했는데 분명 째려봤어요.” 밤새 생각을 하다가 밤을 꼬박 샜다는 이야기는 너무 흔한 이야기이다. 그 수많은 생각들이 사실이라고 믿고 있지만 정말 사실일까. 파스칼이 팡세에서 했던 말 중에 ‘인간은 생각하는 갈대이다’라는 핵심경구는 아는 사람이 많을 것이다. 인간은 하루에 오만가지 생각을 한다고 한다. 인간이 다른

“그 순간 될 대로 돼라는 식으로 모든 것이 다 필요 없었어요. 상사에게 소리 지르고, 욕까지 하고 알았죠. 그 순간에는 시원했는데 후유증이 너무 커버렸어요. 더 이상 회사를 다닐 수가 없었죠. 나는 왜 그럴까요. 순간적인 감정조절 실패로 지금까지 쌓아왔던 것이 와르르 무너지고 말아요.” 정서조절이 어려운 내담자는 대인관계에도 문제가 연쇄반응을 일으킨다. 정서조절 장애란 자신의 감정적 신호, 경험, 언어적 반응, 비언어적 표현, 및 행동을 적절하게 바꾸려고 최선을 다해도 조절할 수 없는 증상이다. 정서조절 장애의 원인을 분석하면 생